Прошла пора экзаменов, снова я оживляю свой блог. Не знаю, надолго ли, посмотрим. Но в первую очередь хочется рассказать не о ЕГЭ и прочем, ещё успею. Сначала я хочу выговориться, немного взрустнуть и мягко улыбнуться.
Несколько месяцев назад я потеряла подругу. Очень мне близкую. Навсегда. Она ушла. Сама, добровольно.
Даже более чем подругу, у меня была в неё влюблённость. Да, я немного бисексуальна и красивые девушки для меня - не конкурентки... Но я не хочу сейчас о себе, хотите поругать - поругайте в соседней теме, в личке, vkontakte, но не здесь, эта тема не обо мне.
Мы познакомились на кое-какой "общей тусовке", она сразу привлекла к себя моё внимание. А когда я узнала, что моей новой напарницей по работе будет именно она, то была шокирована, но шокирована приятно. Москва всё же маленькая, а место моей работы было довольно интесным. В некоторых чертах мы были очень похожи, в некоторых являлись противоположностью. Обе молчаливы, любили чёрное. Пара черепушек, которые она мне подарила, стали тем, без чего я себя уже не представляю, можете заметить какие-то из них почти на всех моих фото. Даже имена у нас созвучны. В то же время я вечно улыбалась и танцевала, а она всегда была грустной, не улыбалась почти никогда. Часто мы вместе шли с работы (я могла уходить и раньше, но задерживалась), в основном молча, но мне всегда было хорошо от такого соседства. Люблю людей, с которыми можно помолчать. Доставлял теплоту сам факт её присутствия.
Она была намного лучше меня. Если бы немного подшлифовала себя, то с такими основными данными могла бы быть моделью. Рост в районе 180, очень стройная и красивая. Много работала, прилично зарабатывала. Как я упомянула, я не очень-то хорошая девочка, я периодически к ней "клеилась", и игрой это было лишь частично, но она всегда уводила голову. Нет, она не была такой уж правильной и "ванильной", но наши наклонности не пересекались - уже я не могла пойти на то, что было ей интересно. Многолетняя взаимная игра, в которой ни одна не могла победить. Мы были лишь хорошими подругами.
Потом я ушла, а она осталась. Я ушла для того, чтобы сосредоточиться на подготовительных курсах. Не хотелось увольняться, во многом именно из-за неё, пыталась совмещать работу с учёбой, тянула. Подтолкнули обстоятельства: я повредила спину и некоторое время еле ходила, после этого к своим курьерским обязанностям более уже не вернулась, сделала окончательный выбор. И не жалею о нём, теперь я сосредоточена на достижении своих целей. С той поры я вечно была занята, мы виделись лишь несколько раз, когда я заскакивала на своё старое местечко, в котором чувствовала себя уютнее, чем дома. И как же было приятно при всей очевидной бесполезности снова к ней "поклеиться"! Изредка обменивались SMS-ками. Да нам и не нужно было тесного общения. Я никогда "не лезла ей в душу", за неё говорить не могу, но лично мне было достаточно знать, что она где-то есть.
Надеюсь, не будет восприниматься неправильным, если я выложу её фотографию. Она не любила фотографироваться - всегда отводила голову и прикрывала рот рукой. Удивительно: от настолько симпатичной девушки почти не осталось фото. Этот снимок не передаёт её притягательности, но другого нет. На всех остальных, которые мне удалось откопать, в лучшем случае только засветился лишь её силуэт. И я безумно рада, что удалось достать хотя бы этот - обнаружился у нашего общего друга.
И вот та мелодия, которая у меня с ней стала ассоциироваться.
(к сожалению, не смогла понять, как в Blogger-е делать аудиопроигрыватель, это прямая ссылка на файл)
Ну вот, она ушла, а я осталась. Хотя она лучше меня. Я всегда считала, что каждый человек своей собственной жизнью и своим телом может распоряжаться самостостоятельно, а другие данный выбор должны принять. Даже если он такой. Мне больно от потери, уже много месяцев периодически плачу от воспоминаний, однако я должна принять это её решение, оно было добровольным и взвешенным: она привела свои дела в порядок, предварительно уволилась, постаралась никого не подставлять. Это вторая подруга, которую я теряю, первую предположительно убили. Ещё я навсегда распрощалась с дедушкой и бабушкой (они у меня только одни, отцовская ветка "отрублена") - но это было легко, всё на уровне разума, я почти не плакала: родственники меня никогда не понимала, заставляли отказываться от своих целей и делать то, что мне совсем не по душе. Подруги понимали. Терять подруг несравнимо тяжелее.
28 декабря, за два дня до роковой шага, она прислала мне две странные SMS-ки. Я их не поняла, моё сердце не йокнуло. Но в Новый Год мне было почему-то очень грустно: никуда не ходила, ни с кем не общалась по Интернету, а просидела, уткнувшись в свои книги.
Снова у меня текут слёзы. Хотя особо плакать я считаю неправильным, слёзы ничего не исправят и не улучшат. Намного лучше, чтобы была тёплая грусть и мягкая улыбка. У меня почти не осталось её фото. Есть пара её черепушек и ещё, надеюсь, мне передадут её часы. По большей части у меня остались лишь воспоминания, а воспоминания имеют обыкновение затираться, но я постараюсь их сберечь. Я благодарна ей за то, что она была в моей жизни.
О случившемся я узнала с трёхмесячной задержкой. Я очень ценю своё время, малообщительна по природе и не поддерживаю постоянную связь даже с теми, кто мне особенно дорог. Наивно, но после того этого я отправила на её номер свою последнюю SMS-ку. SMS-ка в никуда, на которую никогда не придёт ответ. Я знаю, что если бы она получила её, то непременно бы улыбнулась. Мне так и не удалось переспать с ней, но она сумела причинить мне боль. В нашем необъявленном многолетнем споре она победила. Эллина, прошу тебя, улыбнись.
P.S.
Прошло уже полгода, но у меня до сих пор периодически текут слёзы. Иногда целенаправленно надеваю свои крутые солнцезащитные очки, чтобы из скрыть. Но это слёзы "лёгкие". Здесь я могла бы привести сравнение, но не хочу. От этих слёз я не страдаю, не хочется пытаться их останавливать, я даже могу сквозь них улыбаться.
Часы получила: забрала, как только поразобралась с после-ЕГЭшными делами. Наш общий друг уступил их мне. Это не те, которые видны на фото, а предыдущие. Она собиралась их продать, но так получилось, что теперь их ношу я. Часы простые, но суть не в наборе функций, по крайней мере не здесь. Посчитав их слишком серыми, я наклеила сверху забавный смайлик. В поддержании прошлого неизменным нет жизни, жизнь состоит в развитии. Часы снова ожили, у них новая хозяйка, новая жизнь.
Несколько лет назад во мне проснулась дикая жажда жизни. Странно это звучит, учитывая моё прошлое. Я очень ценю свою жизнь саму по себе. А теперь я как бы живу и за подругу. Пока жива я, во мне как бы живёт и частичка её, хотя бы в качестве воспоминаний. И эти воспоминаний я никому не могу передать. Она почти не улыбалась, но иногда, наедине, это случалось, и я ношу данные кадры в своей памяти. Как я могу это кому-то передать? Я должна найти способ жить: и сама по себя, а теперь ещё и за неё - это моя главная цель, всё текущее несущественно.
P.P.S. спустя год. Время помаленьку приглушает боль утраты. Но я до сих пор на долю секунды вздрагиваю, если вдруг бег глаза натыкается на девушку с подобной фигурой-причёской или ухо улавливает похожий голос. И до сих пор периодически лью слёзы. Но я люблю её вспоминать. Это тёплые воспоминания, и они защищают меня от мучительно-болезненных поползновений из детства. Даже уйдя, она мне помогает. Эллина, спасибо. Но как же мне тебя не хватает‼
P.P.P.S.
Рано утром 31 августа 2015 года я оставила пост на своей страничке в vk. Имя не упомянула преднамеренно, слишком публичное место, но это пост об Эллине. Скопирую:
===
Я почти никогда не вижу снов. По крайней мере не помню их. В 12 часов мой мозг вырубается, и я не замечаю ничего вокруг. Единственное, что меня может разбудить, - это сигнал будильника. Но сегодня мне неожиданно приснилась подруга. Та, которой нет в окружающем нас мире уже полутора года. Она изменилась. Новая причёска (тёмные волосы, заплетённые в небольшие косички), новый стиль одежды. Нестандартно для неё белый с чёрными полосами топ без рукавов, чёрный рюкзачок, а те странные, непонятные, пугающие меня шрамики на руках куда-то пропали. Никогда её такой не видела. Но при этом это она, всё та же! Как всегда немногословна, стандартно прохладна (такой уж характер), и хотя тоже рада меня видеть, но остановила меня от попытки затискать себя о объятиях, поскольку в тот момент буднично разговаривала "по железу" (мобильному телефону), сидя за краем обеденного стола с небольшой студенческой компанией. Затем мы неторопясь шли по корпусу МГУ, направляясь к выходу. Здание было похоже на 2-ой гуманитарный корпус, но перестроенный, ставший больше и просторнее. Стены-окна, на улице солнце, зелёные деревья, вокруг всё светло и просторно. В какой момент присели на подоконнике. У меня было столько вопросов к ней: как так получилось?... почему тогда?... Но какое всё это имело значение по сравнению с самим фактом, что она жива!! Я была безумно счастлива от возможности её снова созерцать. Обменялись несколькими фразами (я ведь тоже немногословна). Она упомянула о том, что у неё, как ранее представляла, уже должно было бы быть к этому возрасту. Ну да, наивно рассчитывать, что такое может осуществиться так быстро. :) Она для меня была лучшей, но чего мне в ней всегда не хватало - так это амбиций, и вот сейчас я их в ней неожиданно увидела. Не осуществившиеся, но амбиции: а состояние сознания важнее результата. Она была лучшей, а стала ещё лучше!
Я проснулась в слезах, те текли ручьём. Нос заложен как при сильнейшем насморке, дышать им не могла. Тихо встала, вышла на кухню, носовой платок моментально стал мокрым, пришлось приоткрыть кран с водой. По времени я могла ещё позволить себе спать полтора часа, но уснуть больше не могла. Лежала, закрывшись одеялом, вспоминала, тихо плакала, и улыбалась. Это был прекрасный сон. Она жива и даже изменяется (что является главным признаком жизни). И я поняла, что она счастлива. А значит, счастлива и я.
А те вопросы, которые я хотела ей задать... Ответы на самые главные из них я знала - поняла неопределённым образом. Но это информация только для меня. Да и какое они имеют значение? Они касались прошлого, а прошлое находится в прошлом. Впереди - будущее. Планы становятся реальностью только тогда, когда их реализовываешь.
Несколько месяцев назад я потеряла подругу. Очень мне близкую. Навсегда. Она ушла. Сама, добровольно.
Даже более чем подругу, у меня была в неё влюблённость. Да, я немного бисексуальна и красивые девушки для меня - не конкурентки... Но я не хочу сейчас о себе, хотите поругать - поругайте в соседней теме, в личке, vkontakte, но не здесь, эта тема не обо мне.
Мы познакомились на кое-какой "общей тусовке", она сразу привлекла к себя моё внимание. А когда я узнала, что моей новой напарницей по работе будет именно она, то была шокирована, но шокирована приятно. Москва всё же маленькая, а место моей работы было довольно интесным. В некоторых чертах мы были очень похожи, в некоторых являлись противоположностью. Обе молчаливы, любили чёрное. Пара черепушек, которые она мне подарила, стали тем, без чего я себя уже не представляю, можете заметить какие-то из них почти на всех моих фото. Даже имена у нас созвучны. В то же время я вечно улыбалась и танцевала, а она всегда была грустной, не улыбалась почти никогда. Часто мы вместе шли с работы (я могла уходить и раньше, но задерживалась), в основном молча, но мне всегда было хорошо от такого соседства. Люблю людей, с которыми можно помолчать. Доставлял теплоту сам факт её присутствия.
Она была намного лучше меня. Если бы немного подшлифовала себя, то с такими основными данными могла бы быть моделью. Рост в районе 180, очень стройная и красивая. Много работала, прилично зарабатывала. Как я упомянула, я не очень-то хорошая девочка, я периодически к ней "клеилась", и игрой это было лишь частично, но она всегда уводила голову. Нет, она не была такой уж правильной и "ванильной", но наши наклонности не пересекались - уже я не могла пойти на то, что было ей интересно. Многолетняя взаимная игра, в которой ни одна не могла победить. Мы были лишь хорошими подругами.
Потом я ушла, а она осталась. Я ушла для того, чтобы сосредоточиться на подготовительных курсах. Не хотелось увольняться, во многом именно из-за неё, пыталась совмещать работу с учёбой, тянула. Подтолкнули обстоятельства: я повредила спину и некоторое время еле ходила, после этого к своим курьерским обязанностям более уже не вернулась, сделала окончательный выбор. И не жалею о нём, теперь я сосредоточена на достижении своих целей. С той поры я вечно была занята, мы виделись лишь несколько раз, когда я заскакивала на своё старое местечко, в котором чувствовала себя уютнее, чем дома. И как же было приятно при всей очевидной бесполезности снова к ней "поклеиться"! Изредка обменивались SMS-ками. Да нам и не нужно было тесного общения. Я никогда "не лезла ей в душу", за неё говорить не могу, но лично мне было достаточно знать, что она где-то есть.
Надеюсь, не будет восприниматься неправильным, если я выложу её фотографию. Она не любила фотографироваться - всегда отводила голову и прикрывала рот рукой. Удивительно: от настолько симпатичной девушки почти не осталось фото. Этот снимок не передаёт её притягательности, но другого нет. На всех остальных, которые мне удалось откопать, в лучшем случае только засветился лишь её силуэт. И я безумно рада, что удалось достать хотя бы этот - обнаружился у нашего общего друга.
И вот та мелодия, которая у меня с ней стала ассоциироваться.
(к сожалению, не смогла понять, как в Blogger-е делать аудиопроигрыватель, это прямая ссылка на файл)
Ну вот, она ушла, а я осталась. Хотя она лучше меня. Я всегда считала, что каждый человек своей собственной жизнью и своим телом может распоряжаться самостостоятельно, а другие данный выбор должны принять. Даже если он такой. Мне больно от потери, уже много месяцев периодически плачу от воспоминаний, однако я должна принять это её решение, оно было добровольным и взвешенным: она привела свои дела в порядок, предварительно уволилась, постаралась никого не подставлять. Это вторая подруга, которую я теряю, первую предположительно убили. Ещё я навсегда распрощалась с дедушкой и бабушкой (они у меня только одни, отцовская ветка "отрублена") - но это было легко, всё на уровне разума, я почти не плакала: родственники меня никогда не понимала, заставляли отказываться от своих целей и делать то, что мне совсем не по душе. Подруги понимали. Терять подруг несравнимо тяжелее.
28 декабря, за два дня до роковой шага, она прислала мне две странные SMS-ки. Я их не поняла, моё сердце не йокнуло. Но в Новый Год мне было почему-то очень грустно: никуда не ходила, ни с кем не общалась по Интернету, а просидела, уткнувшись в свои книги.
Снова у меня текут слёзы. Хотя особо плакать я считаю неправильным, слёзы ничего не исправят и не улучшат. Намного лучше, чтобы была тёплая грусть и мягкая улыбка. У меня почти не осталось её фото. Есть пара её черепушек и ещё, надеюсь, мне передадут её часы. По большей части у меня остались лишь воспоминания, а воспоминания имеют обыкновение затираться, но я постараюсь их сберечь. Я благодарна ей за то, что она была в моей жизни.
О случившемся я узнала с трёхмесячной задержкой. Я очень ценю своё время, малообщительна по природе и не поддерживаю постоянную связь даже с теми, кто мне особенно дорог. Наивно, но после того этого я отправила на её номер свою последнюю SMS-ку. SMS-ка в никуда, на которую никогда не придёт ответ. Я знаю, что если бы она получила её, то непременно бы улыбнулась. Мне так и не удалось переспать с ней, но она сумела причинить мне боль. В нашем необъявленном многолетнем споре она победила. Эллина, прошу тебя, улыбнись.
P.S.
Прошло уже полгода, но у меня до сих пор периодически текут слёзы. Иногда целенаправленно надеваю свои крутые солнцезащитные очки, чтобы из скрыть. Но это слёзы "лёгкие". Здесь я могла бы привести сравнение, но не хочу. От этих слёз я не страдаю, не хочется пытаться их останавливать, я даже могу сквозь них улыбаться.
Часы получила: забрала, как только поразобралась с после-ЕГЭшными делами. Наш общий друг уступил их мне. Это не те, которые видны на фото, а предыдущие. Она собиралась их продать, но так получилось, что теперь их ношу я. Часы простые, но суть не в наборе функций, по крайней мере не здесь. Посчитав их слишком серыми, я наклеила сверху забавный смайлик. В поддержании прошлого неизменным нет жизни, жизнь состоит в развитии. Часы снова ожили, у них новая хозяйка, новая жизнь.
Несколько лет назад во мне проснулась дикая жажда жизни. Странно это звучит, учитывая моё прошлое. Я очень ценю свою жизнь саму по себе. А теперь я как бы живу и за подругу. Пока жива я, во мне как бы живёт и частичка её, хотя бы в качестве воспоминаний. И эти воспоминаний я никому не могу передать. Она почти не улыбалась, но иногда, наедине, это случалось, и я ношу данные кадры в своей памяти. Как я могу это кому-то передать? Я должна найти способ жить: и сама по себя, а теперь ещё и за неё - это моя главная цель, всё текущее несущественно.
P.P.S. спустя год. Время помаленьку приглушает боль утраты. Но я до сих пор на долю секунды вздрагиваю, если вдруг бег глаза натыкается на девушку с подобной фигурой-причёской или ухо улавливает похожий голос. И до сих пор периодически лью слёзы. Но я люблю её вспоминать. Это тёплые воспоминания, и они защищают меня от мучительно-болезненных поползновений из детства. Даже уйдя, она мне помогает. Эллина, спасибо. Но как же мне тебя не хватает‼
P.P.P.S.
Рано утром 31 августа 2015 года я оставила пост на своей страничке в vk. Имя не упомянула преднамеренно, слишком публичное место, но это пост об Эллине. Скопирую:
===
Я почти никогда не вижу снов. По крайней мере не помню их. В 12 часов мой мозг вырубается, и я не замечаю ничего вокруг. Единственное, что меня может разбудить, - это сигнал будильника. Но сегодня мне неожиданно приснилась подруга. Та, которой нет в окружающем нас мире уже полутора года. Она изменилась. Новая причёска (тёмные волосы, заплетённые в небольшие косички), новый стиль одежды. Нестандартно для неё белый с чёрными полосами топ без рукавов, чёрный рюкзачок, а те странные, непонятные, пугающие меня шрамики на руках куда-то пропали. Никогда её такой не видела. Но при этом это она, всё та же! Как всегда немногословна, стандартно прохладна (такой уж характер), и хотя тоже рада меня видеть, но остановила меня от попытки затискать себя о объятиях, поскольку в тот момент буднично разговаривала "по железу" (мобильному телефону), сидя за краем обеденного стола с небольшой студенческой компанией. Затем мы неторопясь шли по корпусу МГУ, направляясь к выходу. Здание было похоже на 2-ой гуманитарный корпус, но перестроенный, ставший больше и просторнее. Стены-окна, на улице солнце, зелёные деревья, вокруг всё светло и просторно. В какой момент присели на подоконнике. У меня было столько вопросов к ней: как так получилось?... почему тогда?... Но какое всё это имело значение по сравнению с самим фактом, что она жива!! Я была безумно счастлива от возможности её снова созерцать. Обменялись несколькими фразами (я ведь тоже немногословна). Она упомянула о том, что у неё, как ранее представляла, уже должно было бы быть к этому возрасту. Ну да, наивно рассчитывать, что такое может осуществиться так быстро. :) Она для меня была лучшей, но чего мне в ней всегда не хватало - так это амбиций, и вот сейчас я их в ней неожиданно увидела. Не осуществившиеся, но амбиции: а состояние сознания важнее результата. Она была лучшей, а стала ещё лучше!
Я проснулась в слезах, те текли ручьём. Нос заложен как при сильнейшем насморке, дышать им не могла. Тихо встала, вышла на кухню, носовой платок моментально стал мокрым, пришлось приоткрыть кран с водой. По времени я могла ещё позволить себе спать полтора часа, но уснуть больше не могла. Лежала, закрывшись одеялом, вспоминала, тихо плакала, и улыбалась. Это был прекрасный сон. Она жива и даже изменяется (что является главным признаком жизни). И я поняла, что она счастлива. А значит, счастлива и я.
А те вопросы, которые я хотела ей задать... Ответы на самые главные из них я знала - поняла неопределённым образом. Но это информация только для меня. Да и какое они имеют значение? Они касались прошлого, а прошлое находится в прошлом. Впереди - будущее. Планы становятся реальностью только тогда, когда их реализовываешь.
Не сдавайся. сдавшийся неправ. Всегда.
ОтветитьУдалитьСпасибо. Прорвёмся!
Удалить