Результаты моего 4-го ЕГЭ

Ну вот и завершилась очередная пора экзаменов, получила последние результаты. Я сдавала математику, физику, английский письменно и английский устно.

Сначала о математике и физике. Их я сдавала для поступления. По физике подавала апелляцию, впрочем, в этот раз безрезультатно. По математике подавать апелляцию было бесполезно, там всё было ясно, только потеря времени. В результате по математике смогла улучшить свой лучший результат на 4 пункта. По физике - практически повторила лучшую попытку. Точные цифры публиковать не хочу, чтобы никто не начал подбирать варианты, которые меня очевидно не устраивают, - это мучительно и опустошающе.

Два экзамена по английскому сдавала исключительно для себя, поскольку серьёзно изучаю этот язык. Посмотреть, как оценят мои знания, поднабрать опыта. Но далее эти баллы никуда девать не собиралась, так что и особой подготовки не устраивала. Однако на самих экзаменах решала всё добросовестно. И за день до экзаменов смотрела тестовые варианты, так что ничего для меня сюрпризом не стало, бюрократических препонок не возникло. Результат: 45 баллов из максимальных 80 по письменной части и 6 баллов из 20 по устной. В сумме 51. Тройка с минусом после 2 с половиной лет усиленного овладевания. :-D))) Трудно поверить, что когда-то я считалась отличницей и даже выигрывала какие-то там местные олимпиадки. Это было в слабой деревенской школе, но всё же. Амбиции у меня были очень высокие, и такая боль падения! Если предположить, что задачей составителей ЕГЭ было так сбалансировать тот, чтобы среднестатистический обучающийся получил 50 баллов, то мой результат поразительно точно соответствует уровню моего IQ. Он у меня аккурат 102 (при среднем уровне = 100).

Ну да чёртики с английским, это было только для себя, забудем про него. Стоит ли мне куда-то поступать, а если стоит, то куда?... Сейчас я фактически оказалась запертой в квартире. (Мне в последние дни пришлось побегать и у меня случился рецидив детской травмы, когда я серьёзно вывихнула лодыжку.) Так что остаётся делать накопившуюся домашнюю работу и думать, как действовать дальше. Мда, безрадостное положеньице обрисовалось, правда? :-)


Кроме математики и физики у меня в запасе лежат русский язык и информатика. Специально в этом году ситуацию не изучала, но нет никаких оснований полагать, что что-то изменилось с прошлого года. Тогда имеющиеся у меня баллы находились по кромке самых невостребованных специальностей самых слабых ВУЗов. Сейчас у меня на 4 балла больше. Таким образом, если я пораскидаю заявления, то уверена, что хотя бы куда-то, где дают формальное высшее образование, я пробраться могу. Сейчас на меня давят, чтобы я всё же поступала в институт: хоть на какую-никакую, самую никудышную, специальность, но, мол, образование получать нужно, а работать можно и не по профессии. Что 4 года попыток сдать ЕГЭ - это перебор. Но у меня два вопроса.

   • Во-первых, смогу ли я выдержать учёбу в ВУЗ-е, в особенности лишённая стимула того, что приобретаю нужные мне впоследствии знания. Я уже училась в 2-х высших заведениях, куда меня мать просовывала по блату. Из первого я сразу же ушла, поняв, что изнутри оно представляет из себя совсем не то, что себе нафантазировала, лёжа на деревенской печи. Из-за этого случился большой скандал, мне до сих пор больно вспоминать. Потом был Костромской "технолог", где я училась по специальности с красивым названием, но по сути из нас готовили инженеров/профессиональных_рабочих по эксплуатации ткацких станков на местных фабриках. Мне не нравилась специальность, но после предшествующего скандала я была сверхпростимулирована/запугана учиться изо всех сил. Однако хватило меня только на один год, ещё кое-как вытянула 3-ий семестр и с треском вылетела на 4-ом в состоянии полнейшего опустошения и изнеможения. И после этого ещё много лет находилась в тяжелейшей депрессии, из которой постепенно, медленно и тяжело, смогла выбраться только благодаря компьютерных играм. 4 попытки суицида. И что-то мне этот опыт повторять совсем не хочется. Как показывают мои наблюдения, когда нужно разобраться в каком-то вопросе, касающемся физики, математики и даже компьютерной сферы, то я быстро натыкаюся на предел своих возможностей и оказываюсь в состоянии, когда передо мной куча источников информации, но я совершенно не понимаю, что там написано. Странноватое состоянии: я очень хочу учиться, это моя идея-фикс. И обычно мне очень нравится учиться (в особенности, когда это связано с компьютером). Но при этом я полностью бездарна, никаких способностей к учёбе! :-(

   • Во-вторых, пофантазируем, что я смогу найти лёгкую специальность и получить диплом о высшем образовании. Понятно, что это будет по профессии, по которой работать мне совершенно не хочется. Согласно данным, опубликованным Организацией экономического сотрудничества и развития, в 2012 году в России процент людей в возрасте от 25 до 64 лет, имеющих диплом о высшем образовании, составлял 53,5%. Более половины! Другими словами, сам по себе диплом о высшем в современном мире не ценится и не даёт ничего!! Так нужно ли ради этой формальности тратить 5 лет жизни? Нет.

   • Добавлю ещё третий пункт. Я в последние годы очень много читаю книги, которые непосредственно на ЕГЭ мне не помогают, но дают огромную информацию для размышлении о достижении своих целей в целом. Наиболее приметные - "Rich Dad Poor Dad" (Robert Kiyosaki), "Steve Jobs" (Walter Isaacson), "The 7 Habits of Highly Effective People" (Stephen Covey), "Surely You're Joking, Mr.Feynman!" (Ralph Leighton). Могу привести ещё несколько не столь известных заглавий, но о том же. В данный момент поглощаю "Think and Grow Rich" (Napoleon Hill). Читаю не просто для галочки, а оставляю уйму подчёркиваний и пометок, делаю выписки и конспекты, слушаю аудиоверсии, перечитываю, чтобы лучше понять и перенять образ мыслей. Во всех этих книгах есть общая мысль, что нужно поставить себе цель и добиваться её, несмотря на препятствия, сколько бы непреодолимыми те не казались. Но если я сейчас соглашаюсь поступить на "какую-никакую специальность", то возникает нестыковка между тем, что я впитываю и тем, как действую. Мне мало везло с учителями, и в моей жизни никогда не было людей, поведению и образу мыслей которых в полной мере хотелось бы подражать. Моими учителями являются мои книги. Иногда бывают в жизни такие ситуации, когда нужно поступать в разрез с тем, чему тебя учили, но не думаю, что это тот самый случай.




Как же горестно осознавать, что я такая тупая! Иногда посещают мысли, а не выйти ли из окна. Если у меня нет никаких шансов побороться за возможность быть лучшей, то предпочитаю вообще не быть. Но так поступить я не могу. Не стану озвучивать все причины, некоторые из них глубоко личные, но укажу пару. Этого достаточно.
Во-первых, я считаю, что живу за близкую мне подругу, крайне близкую. Для других её уже нет в этом мире, но не для меня. Для меня она жива. Я часто представляю, что она идёт рядом или сидит в уголке, спокойно читая свой ридер. Я защитила её душу своей. Ни одна сила не сможет добраться причинить зло её душе, не испепелив по пути мою. Я живу за неё. И пока жива я - жива и она.

Во-вторых, я не считаю, что шансов нет. Я воспринимаю человеческий мозг как нейрокомпьютер, способный к самопрограммированию. Достаточно лишь упорства и достаточно большого запаса времени. И именно жить (=заполучить достаточно большой запас времени) и постоянно совершенствоваться является моей целью. Цель и средство переплетены и образуют в максимальной степени устойчивую и стабильную связку.

Ещё одна причина, третья, которую я озвучу, - это моё имя, само по себе. Странно звучит, уверена. :-) 'Мальвина' не является моим паспортным именем. Я стала так называть саму себя в своих мыслях в качестве самоиронии и не собиралась кому-то в этом признаваться. Но со временем имя стало моим единственным настоящим и выбралось наружу, став абсолютно реальным. Только под этим именем я пишу в интернете и только так меня называют мои друзья. Через год я собираюсь сделать его паспортным. Имя изменило меня: достаточно сказать, что я похудела на 42 кг и отрастила волосы от сверхкороткой причёски до пояса. Давно бы покрасила свои волосы в синий цвет, если бы поддержание его не было связано с кучей мороки. Мне иногда говорят - по крайней мере говорили - что это имя при моём огромном росте мне не идёт. Но я ничего не могу поделать, имя стало моим. Да, я не являюсь классической Толстовской Мальвиной с золотым ключиком, но я та Мальвина, которая может до крови избить человека, напавшего на неё, и отобрать его телефон (случай реальный и не единственный). И когда кто-то называет меня по имени, я испытываю кайф, - и даже только ради своего имени уже стоит жить.




Итак, что дальше?... Меня уже давно начали одолевать сомнения по поводу выбранного мною курса. Я крайне хочу жить. В том плане, что категорически не хочу умирать в возрасте 70 или пусть даже 100 лет. Моя идея-фикс, ради надежды на достижение которой я готова пожертвовать всем. У меня столько нереализованных планов и желаний, и так мало времени отпущено человеку! Не верю я в реинкарнацию душ, загробную жизнь и т.п. Единственное, что может серьёзно продлить жизнь, - это развитие науки, а если точнее, биогеронтология. Геронтология - наука комплексная, но её сердцевину составляет цитология. Чтобы войти в эту область, нужно вынести со школьной скамьи биологию и химию. Но при этом я раз за разом пыталась сдавать физику и информатику! Причина в том, что физика всегда безальтернативно считалась моим самым сильным предметом. И к информатике у меня способности обнаружились (обучиться серьёзному программированию никак не получается, но вот школьные задачки решаю легко). Поэтому у меня и возникла мысль, что могу заполучить достойное место в исследовательском геронтологическом проекте, если на высоком уровне обучусь компьютерному моделированию физических процессов. Однако вот, к сожалению, похоже, путь оказался тупиковым. Я слишком быстро натыкаюсь на потолок своих способностей и сфере физики, и в сфере компьютерных технологий.

Но тогда, быть может, всё же попытаться напрямую поступить на специальность, занимающейся внутриклеточными процессами? Наивно ждать, что у меня там будет всё легко получаться. Я уже пыталась для себя и для дяди искать некоторую информацию в интернете и опять с ходу натыкаюсь на тот же самый потолок. Но напрямую занимаясь цитологией я буду под влиянием сильнейшего стимула, что движусь к цели напрямую, а не какими-то окольными путями. Для такой дороги мне нужно сдавать биологию и химию, которые моими сильными предметами никогда не считались. Но если вспомнить детство, то моё отношение к биологии во многом определилось личностью нашей школьной учительницы, которая делала упор на ботанику (растения), относительно мало уделяя внимание другим разделам. И львиную долю времени занималась пришкольным садовым участком. А меня и дома тогда так _МУЧАЛИ_ с огородом, изо всех сил стараясь сломать моё природное отвращение к данному месту!! (Это я стараюсь выражаться мягко! Хотя это тот редчайший случай, когда мне хочется использовать мат!!) Так ещё и в школе эти растения и их применение в сельском хозяйстве!! Нет ничего удивительного, что биология моим фаворитом не была.

Так что быть может, всё же стоит попробовать поизучать химию и биологию? Какие у меня альтернативы, и что я теряю? Моим самым слабым предметом всегда был русский язык. Хотя мне повезло с учительницей русского языка, которая научила меня писать относительно правильно и, что ещё более важно, привила стремление так делать, но предмет абсолютно не мой. Однако в 2013 году я неожиданно невероятно удачно сдала ЕГЭ по данному предмету. Почти уверена, что там имела место какая-то ошибка, что-то там напутали, не могла я так хорошо написать! Но я благоразумно ничего не выясняла. :-) Этот результат я могу использовать до 2017 года включительно. Также, как и свой результат по информатике. Дядя выгонять из квартиры пока также не собирается: всё же других родственников, кроме меня и сестры (моей матери) у него нет, и я иногда бываю очень полезна.


Итог моих размышлений.
Хотя мне и удалось чуть улучшить свои баллы и теоретически могу поступить пусть в самый слабый, но всё же институт, я всё же решила никуда не подавать документы. У меня в запасе есть ещё два года. По крайней мере первый из них я хочу посвятить изучению химии и биологии, прощупать эти области, будучи мотивированной целью геронтологии. Наивно полагать, что по настолько незнакомым мне предметам всего через 10 месяцев подготовки я смогу получить высокие баллы ЕГЭ. Но если я увижу, что всё же имею шанс пробить это место, то затем можно будет попытаться достать деньги на специализированные курсы. А в качестве запасного варианта мои баллы по физике и информатике по-прежнему ещё будут актуальны. Однако это лишь направление, сейчас бессмысленно думать о том, что будет через год. Попутно продолжать усиленно изучать английский, учиться структурировать информацию, в лучшей степени освоить компьютер (крайне желательно научиться программировать на Python-е и перевести свой блог если не на Drupal, то хотя бы на WordPress).

(В скобочках примечу, что меня всё постоянно подмывает желание изучить японский язык, ну это, отчётливо осознаю, чересчур серьёзный проект, не имеющий отдачи в ближней перспективе, и который может мне обойтись очень дорого.)



И знаете..., если как-то так случится, что через некоторое количество лет, будучи неизлечимо смертельно больной или что-то подобное, я всё же приду к мысли, что уже всё бесполезно, никаких шансов, и всё же решу выйти из окна, чтобы не перейти безвозвратно в то состояние, в котором моя бабушка прожила свои последние годы, то моё последнее желание - умереть с гордо поднятой головой. Зная, что я до конца осталась преданной себе и своим целям. Мои цели важнее моей жизни. Хотя, безусловно, здесь есть противоречие, поскольку моя цель как раз и заключается в том, чтобы жить.



===
P.S.
Добавлю ещё несколько предложений для тех, кто считает, что я обязана цепляться за любую возможность получить высшее образование, пусть даже по специальности, по которой я работать явно не буду. Мои мать и дядя смогли закончить ВУЗы, но всю жизнь протрудились в совершенно другой сфере. Главное достижение в жизни моей матери - она смогла получить от государства квартиру. Это было ещё во времена Советского Союза, тогда существовала система раздаривания квартир и моя мать "успела". Главное достижение моего дяди - после окончания ВУЗа он смог остаться в Москве, где всю жизнь перебирается из одной съёмной квартиры в другую. Всё мечтает о покупке своей, но при таких доходах НИКОГДА он не накопит нужную сумму чтобы приобрести жилплщадь не то, чтобы в Москве, но хотя бы в Подмосковье.

В детсве меня приучили восхищаться всеми членами моей семьи, какие все, мол, умные и замечательные (естественно, кроме меня). Ну а с каким усердием на огороде работают!!! Но с годами все немногочисленные родственники стали для меня примерами того, как жить не нужно. :-/ Проблема в том, что я, видя отрицательные примеры, при этом не имею перед глазами положительные. У меня есть только мои книги.