Откровенные мысли. Не знаю, стоило ли...

В Москве погодка ужасная, зима пытается возвратилась. Брр.рр.. Когда же защебечут птицы? Не могу подобрать достаточно подходящие слова, чтобы описать, как мне надоело носить джинсы. Но при данных обстоятельствах вынуждена руководствоваться практичностью, альтернативы в зоне досягаемости нет. Как же хочу надеть что-нибудь покороче!! И всегда ходить в подобном, 365 дней в году!!


Периодически смотрю на себя в зеркало. Сейчас я молода, полна сил, стремительна. Пробегав полдня, залетаю на свой 6-ой этаж по лестнице ради развлечения. Но во что я превращусь через несколько десятилетий? Смотрю на морщинистые сгорбленные фигурки старушечек, сидящих где-нибудь на скамейке и треплющих всякую чепуху. Какими стройными, умными и прекрасными они были лет 40 назад? Вспоминаю свою бабушку в последние годы её жизни. По мне, уж лучше умереть молодой, чем дожить до такого состояния. Останавливает лишь призрачная тень надежды, что быть может появятся научные технологии, позволяющие повернуть процесс старения. Понимаю всю наивность, но если не надеяться, то зачем же вообще цепляться за жизнь? И знаете, это не какие-то новые мысли в моей голове. Я начала мечтать о том, чтобы всегда оставаться 17-летней, ещё до того, как мне исполнилось 17. :-/

---

Написав предыдущие строки, подошла к окну. Сегодня холодно, сыро, и двор совершенно пуст. Но если бы светило солнце, то с очень высокой долей вероятности на одной из лавочек я увидела бы какую-нубудь бабушку, ещё совсем недавно танцевавшую на каблуках и кокетливо просившую подбросить её куда-нибудь на мотоцикле. Сколько я могу прожить? Мне этого явно недостаточно. У меня не было детства. И в старости жизни не представляю. И в данный момент я постоянно вынуждена думать о деньгах, немногое свободное время посвящая самообразованию. Так что же остаётся? Всё что у меня есть - лишь призрак надежды. Но за него я буду цепляться.

Прошу прощения у тех, кто считает подобные мысли полной чепухой. Такой я была всегда, всегда задумывалась о том, что будет через много-много лет. Я не из тех, кто мечтает найти своего единственного и наблюдать за взрослением детей. Возможно потому, что из-за своих гормональных отклонений я сама никогда не способна забеременеть. Но я об этом даже никогда и не мечтала. :-/ Я не создана для семьи, не создана для того, чтобы стать матерью. Я пляжная девчонка. У меня нет чувства собственности, но и я никому не принадлежу. Я очень верна в плане дружбы, но любить по-настоящему, так, чтобы мне больше никто не был нужен, я, похоже, вообще не способна. И пусть получу несколько камешков, проговорюсь о своей не самой красивой стороне: вряд ли я способна годами хранить верность. :-[ Да и нравятся мне не только мальчики. :-[

Я в своей жизни практически не "гуляла": работа, учёба, спорт. Чуть ли не единственное развлечение - компьютерные игры. (Ах, когда же в последний раз я играла? Недавно даже джойстик продала за явной ненадобностью, деньги были очень нужны.) Ибо развлечение при всей моей любви повеселиться - это всё преходящее, грядущее для меня намного важнее. И вряд ли это можно назвать моим осознанным выбором, так устроен мой мозг, не могу не думать о будущем. А не стремиться избавиться от неизбежности - значит умереть раньше времени. Ой, зафиловофствовала. :) Да и разоткровенничалась. :-/ Не знаю, стоило ли. :-/ Ну что я могу поделать, если я такая? :-/ Притворяться, чтобы не получить осуждения и ругани? Пыталась.