Объясняю, что произошло

Похоже, я ещё некоторое время поулыбаюсь. :) Поскольку каналы не треснули, то закрепили в них старую коронку. Денежку также не спрашивали, хотя гарантия спорная, в зависимости от того, установку какой детали считать за её начало. Сколько продержится - непонятно, возможно, всего несколько недель. И ещё 5 недель по одному разу в неделю будут делать уколы Линкомицина. 3 часа после них говорить нормально не способна, но эта обязанность воспринимается с лёгким чувством, я могу улыбаться - а это главное.

Программа для работы с mind-maps

К сожалению, поездка в Кострому, генеральная уборка в квартире, необходимость торопиться с тренировкой голоса и последние события несколько увели меня в сторону. И в который уже раз подтверждается хорошо известное мне правило: ПОЧТИ ЛЮБОЕ ДЕЛО ЗАНИМАЕТ В 3 РАЗА БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НА НЕГО ДОЛЖНО БЫЛО БЫ ПОЛНОСТЬЮ ХВАТИТЬ ПО ПЛАНУ. И плюс обрастает новыми из ниоткуда берущимися проблемами. Я начала чувствовать, что в моей жизни снова начинает заворачиваться комок хаоса. Рассудила, что лучше двигаться мелкими шажками в одном направлении, чем очумело метаться из стороны в стороу. Поэтому возвращаюсь на начатую дорожку, а именно к вопросу планирования. Итак, мне нужно определиться с выбором программы для создания ментальных карт. Когда я исследую какую-либо проблему, то обычно создаю по ней некоторые записи. Недавно возникла мысль создать второй сайт и среди прочего выкладывать на нём такие вот заметочки. А пока что решила опубликовать текущее в виде статьи в блоге. Возможно, кому-то это будет полезным, а может, кто-то что-то и подскажет, буду благодарна.

Что-то сверху решило меня добить!

Все трудности можно выдержать, если улыбнуться им навстречу. Но что-то наверху решило, что я слишком легко перенесла свой крах. И на этот раз я лишилась именно своей привычной улыбки. Нельзя приотрыть рот, когда у тебя не хватает двух передних зубов! Возможно, это надолго, т.к. от корней мало что осталось, а импланты стоят сумасшедше. Полагаю, написанное не очень вписывается в дневник девушки, но видеть подобное в зеркале намного чудовищнее.

Уверена, я произвожу не самое хорошее впечатление своими последними постами. Девушка должна быть милой и обворожительной сама по себе, от природы. И мне бы очень хотелось такой быть, я не люблю искусственное. Но в жизни есть вещи и обстоятельства, которые мы не выбираем. Я родилась с таким телом, что при взгляде в зеркало меня тошнило. С кучей проблем и очень стеснительным скромным характером. Здесь два пути. С детства я пыталась как-то смириться и приспособиться, жить в Интернете, когда тот стал доступен. Устала, невообразимо устала. К старому я никогда не вернусь. Если кому-то не нравится - то меня мнение дворника Васи более не интересует.  А если кто-то думает, что произошедшее меня добьёт, то глубоко ошибается.

Угомониться не могу!

Была в Костроме, в том числе встречалась с дядей. Он мне дал немного денег на еду, чтобы совсем с голоду не умерла. Что сделала умная Мальвина по возвращении? Приобрела диктофон. :))) Дело в том, что у меня проблемы с голосом и дикцией, нужно тренировать, тренироваться и ставить, пока я в квартире одна и никто не мешает. Но для этого необходимо себя слышать. Да, знаю, можно использовать диктофон в телефоне, но он очень низкого качества. Или подыскать подходящий софт и сделать диктофон из ноутбука, но это значит быть к тому привязанным. Мне надоело из-за своего голоса периодически чувствовать себя ущербной. Я уже потеряла всё, и почему я никак не могу угомониться? Дальше падать некуда, мы копаем...

Переосмысление

Как это ни странно звучит, но некоторое время без денег жить вполне можно. Как упоминала ранее, дядя сейчас в Москве нет. Недавно ему в Костроме сделали операцию по удалению грыжи, а скоро сделают вторую парную. Появится он Москве только в середине сентября, до этого момента квартира в моём распоряжении, все текущие расходы по ней дядя также на себя взял. Половина холодильника была забита консервами, вторую я заполнила яблоками, нарванными в парке, а также внутри квартала, подальше от дорог. То, что часть подобных яблок червивые, говорит о многом. :)) А ещё немного вишни нашла, скоро подоспеет слива. :)) До помоек пока не опускаюсь. :) И мой бешеный аппетит вдруг неожиданно сам собой куда-то исчез. Приятненькая сторона - я полностью восстановила свою фигурку. :) И кстати, изуродованная тогда часть ногтя полностью отстала, страшный вздутый участок кожи опустился, новая ногтевая пластинка формируется безупречной. Как же это приятно видеть!!

Боль... Боль падения....

И вот я снова сижу в снимаемой дядей квартире (его сейчас нет), но только не у разбитого корыта, а у корыта, развалившегося на отдельные куски. Я рискнула всем, и всё потеряла. Денег почти нет, но половина холодильника забита различными банками с консервами. За месяц до экзаменов я полностью отказалась от такой пищи, как не самой полезной. Но зато сейчас в магазине могу ограничиваться символическими тратами.

Никак не могу понять, почему я написала экзамены так плохо. По статистике прошлых лет задачу C6 по алгебре осиливали лишь около 1,5% сдающих. На тренировках я решала. И С5 тоже. И вдруг 50 баллов! Как у деревенского троешника, если не хуже! Многие верили, что я поступлю, чувствую огромную неловкость перед своими преподавателями, как-то не хочется попадаться им на глаза. Да и дядя в последние недели взял на себя большинство дел по домашнему хозяйству, в меру своих сил попытался не донимать, чтобы смогла полностью сосредоточиться на учебниках. Правда умение решать задачи повышенной сложности нейтрализовывалось периодическими ляпами в самых простых местах, поэтому было паршивенькое чувство, что могу не дотянуть, что всё способна решить одна-единственная ошибка, какой-нибудь нюанс оформления. Такое уже было, и не раз. И в последний месяц донимала свою преподавательницу алгебры чисто формальными вопросами: как правильно объяснить или представить тот или иной момент. Но такого облома, чтобы от заветной черты отделяли десятки баллов, не предполагала никак!!

Мальвина, добро пожаловать в ад! Врата назад закрыты!

Ну вот и всё, чудо не случилось, даже намного хуже, чем я ожидала. На первом же экзамене всего 50 баллов, дальше сдавать вообще бессмысленно. В общежитии у меня есть право остаться до 28 июля. И если мне разрешат, то ради интереса посдаю остальные, но это уже абсолютно ни на что не повлияет. Я посмела поверить в мечту - и вот расплата. Я начала готовиться в середине января и в первый месяц показывала очень плачевные результаты. Слишком слабая школа, слишком много времени прошло с её окончания. Но я не сдавалась, училась на пределе, меня уволили с работы за постоянные срывы, но отдачи я добилась: мои шансы на поступление оценивались преподавателями очень высоко. Нельзя сказать, что я дальше наращивала усилия, ибо увеличивать более их было практически некуда. Но точно не уменьшала. Но полтора-два месяца назад почему-то снова "перестала видеть решения". Почему - причина непонятна, но таковы наблюдения. С такой результативностью в МГУ не поступают. Но была версия, что снижение результативности связано с перегрузкой, и если я перед экзаменом немного отдохну и хорошо высплюсь, то мышление будет ясным. Предполагала, что какой-то шанс у меня будет оставаться до конца. Да, я верила в чудо. Но 50 баллов!! Я решила задания даже хуже, чем делала это на занятиях в последний месяц! Какие-то предположения о причине этого я могу сделать, но к чему об этом теперь рассуждать? Крест на всём и сразу, чётко и жёстко!! Ну что же! Виновата только я сама! Последние полгода были самыми лучшими в моей жизни, рука не поднимается сожалеть о своей ошибке. Времени на прощанье с прежней прекрасной жизнью - до 28 июля.

Ну а для полноты картины могу ещё соткровенничать, что за последний месяц потолстела на 10 кг. Хотя всё хотя бы издали напоминающее мороженое, булочку, сливочное масло, сахарный песок или что-то перед сном давным-давно под строжайшим запретом. Только здоровая пища для мозгов. Но в последний месяц, хотя никогда и не переедала, но перестала тщательно следить за количеством. А у меня такой организм, что если не буду много двигаться и силой воли ограничивать аппетит, то результат плачевный. Безуглеводный диеты не действуют: даже на одних только помидорах легко вес могу набрать. Плюс в результате бытового ЧП лишилась большей части ногтя, возможно, никогда уже не сформируется нормальным. (P.S. Хотя на фоне прочего это выглядит таким пустяком!) Год назад мне было сделано предложение заняться проституцией. Я сказала, что подумаю, оставила у себя координатики. Но боюсь, что даже этот вариант для меня теперь не доступен.
 

Мальвина, добро пожаловать в ад! Врата назад закрыты!

Начало финала

Недели полторы назад дяди опять уехал, и я снова наслаждаюсь жизнью по полной.

Сегодня, в первый возможный день, подала заявление в приёмную комиссию МГУ. Учла свой опыт с ЕГЭ: всякое может быть, если нет особой причины, то лучше не откладывать. И судя по сайту http://pk.cmc.msu.ru/2012/chart , оно пока единственное. :))  Хотя, может, там просто информация отображается с задержкой.

ЕГЭ. Грустный для меня сигнал

Два дня назад прошёл ЕГЭ по информатике. Я его не писала, т.к. иду на внутренние экзамены МГУ, которые состоятся в июле. Как мне сообщили одногруппники, ЕГЭ был несложным, а C4 (главная задача) значительно легче, чем в пробниках. И это для меня очень грустный сигнал. Информатика является моей самой сильной стороной, а когда дело касается непосредственно программирования, то нередко могу предложить даже более простой и эффективный алгоритм решения задачи, чем предлагаемый в качестве эталонного. В этом смысле я способна удивить даже преподавателей МГУ. Вот если бы мне только позволили поучаствовать в олимпиаде по информатике! Но увы, это только для школьником, рассуждать как могло бы быть, если бы... - бессмысленная трата времени. Если C4 было лёгким и процент написавших его большим, то мой главный козырь на поступление крыт.

В который раз убеждаюсь, что ввязалась в абсолютно безнадёжную авантюру. На что я надеюсь?! По крайней мере я смогла прикоснуться к своей мечте, и это стоило всех принесённых жертв. Всё, что сейчас остаётся, - это хвост трубой и в последнюю атаку грудью на амбразуру. Так что прошу считать меня коммунисткой!!

Плакала...

Проснулась, плакая. Неожиданно в памяти возникла ассоциация между 2-ым учебным корпусом МГУ и 32-ой физико-математической школой Костромы, где я училась в 5-ом классе. Есть какое-то небольшое внешнее сходство: белые строгие здания с большими стеклянными холлами, и очень тёплые внутри. Тот год был единственным счастливым в моём детстве, пока моя мать... Да чёрт с ней, не хочу вспоминать! Я тогда была счастлива, и сейчас счастлива. Пока ещё могу продолжать учиться: пробегать под классическую музыку по длинным коридорам, подыскивая тихую пустующую аудиторию, и сидеть за партой, составляя взаимоотношения между различными формулами. Обожаю шелушение мела по доске! Неужели через месяц всё это навсегда закончится?! И я потеряю это большое белое здание с большим стеклянным холлом точно также, как я когда-то навсегда лишилась 32-ой физико-математической школы? И снова впереди годы сидения в навозе, постоянных унижений и общения со всякими отбросами, запросто способными без причины выбить зубы? Невозможно забыть обстоятельства, по которым в моём ротике вдруг появились две коронки, есть в деревнях умные люди. :-/ Увы, шансы на поступления у меня мизерные, слишком нестабильны результаты: я могу вывести формулу решения очень сложной задачи, а при подстановке цифр ошибиться в примитивном сложении двухзначных чисел. И всё, экзамен провален...

...Дядя проснулся, снова пошёл поток чуши... Сегодня воскресенье, мне для занятий необходим компьютер, т.е. придётся сидеть дома, терпя всё это. Но через несколько дней он с высокой вероятностью на пару недель уедет, а мои занятия по алгебре и геометрии будут длиться и в июне. Нельзя сказать, что ради МГУ я готова пожертвовать всем. Я уже пожертвовала. И не жалею ни об одном дне, прошедшем с середины января, когда начала заниматься. Этот период в моей жизни был! Самый счастливый период моей жизни, даже несмотря на то, что чуть было не замёрзла до смерти. Я всегда буду вспоминать об этих месяцах с огромной теплотой.

Но последняя точка хотя и близка, но ещё не поставлена. Так что невзирая ни на что, продолжим учёбу. Вчера было последнее занятие по информатике, необходимо доразбирать сделанные на сотовый телефон снимки. Лишь бы только дядя дёргал не особенно...

Мы отчаянные, мы прорвёмся!

Послесловие

Ну вот и всё, мой "бардак" закончился. "Бардак" - это когда по полу и табуреткам в определённом порядке разложены учебники и таким образом всё нужное всегда под рукой. Дядя вернулся - и началось то, что следовало ожидать. :-/ В моём распоряжении снова лишь угол кухонного стола, и я совершенно не представляю, куда теперь сложить все свои книги и тетради, пусть даже в кучу. Снова вечные придирки и повторяющиеся раз за разом глупости, на которые молчанием ответить нельзя, постоянное отвлечение внимания, никакого чтения вслух и учёбы по расписанию. И даже если траблы с просрочкой подачи заявления на ЕГЭ каким-либо образом удастся обойти, подготовиться в таких условиях невозможно. Перед приездом дяди спала 4 часа, делала конспекты, ловила последние часы кайфа. GAME OVER. Я хотела сыграть с жизнью по максимальным ставкам, и я получила, что хотела - я сыграла. Как в компьютерной игре излюбленного мною жанра RPG, но намного круче: здесь пот, радость, слёзы, мозоли, успехи, дырки на одежде и даже кровь реальны, и никаких save-reload. И я проиграла, пришло время расплаты.

Но как это не странно звучит от человека, находящегося в моём положении, я не жалею о том, как прожила последние месяцы. Мне никогда не было настолько трудно, много раз думала о том, что ещё чуть-чуть, и просто буквально подохну. Но я была свободна, и я наслаждалась каждым мгновением этой жизни. Это была прекрасная игра, и я благодарна жизни за неё. Пока игра шла, я была счастлива. Счастлива так, как никогда ранее, мне есть что вспомнить. И хотя я снова плачу, и слёзы опять капают из моих глаз, но оборачиваясь назад, я улыбаюсь, игра была прекрасной.

ВСЁ БЫЛО НАПРАСНО!

Давно хотела опубликовать эту фотографию, но времени никак не находила. Получилось случайно, но тот случай, когда специально лучше не придумаешь. Делая доставку, я случайно где-то чуть поранила палец, даже не заметила. А поскольку я значительную часть образования получаю в вагонах метро, то моя фирменная ручка МГУ оказалась испачкана кровью. Обнаружила это только в самом институте.


Всю зиму пробегала в осенней куртке и в осенних ботинках. В конце февраля на куртке сломалась молния, а вблизи подошв обоих фирменных армейских ботинок полугодовой давности приобретения обнаружились дырки, они доживают последние недели. Но эту зиму я выдержала! Полторы недели назад, аккурат 8 марта, я сильно травмировала позвоночник, по квартире еле ходила. Но до МГУ доползала: если есть хоть малейший шанс, то каждый день подготовки решающий. По крайней мере отработать эти полгода так, чтобы сама себя ни в чём не могла обвинить. Но всё оказывается тщетно!

ВСЁ! ВСЁ КОНЧЕНО! Я ДОПРЫГАЛАСЬ!!! :(((

Пожертвовав всем ради ЕГЭ, я его провалила, даже не открыв экзаменационный билет. И в этом виновата только я сама! Полностью сосредоточившись на проникновении в теорию и решении задач, я потеряла из виду главное: формальности иногда решающие. О чём я? Чтобы уточнить сроки сдачи ЕГЭ и перечень разрешённых девайсов я зашла на официальный сайт и обнаружила страшную надпись: СРОК ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЙ - ДО 1 МАРТА. Строго. А регистрация на вторую волну возможна только при наличии документально подтверждённой уважительной причины. Всё, мой апокалипсис прогнозируемо настал. Но настал намного раньше, чем я ожидала. С работы меня, похоже, уже уволили, давно всё к этому шло, а травма оказалась последней каплей. Мне уже найдена замена.

И как будто всего этого мало, в довершение ко всему, лечение моего дядя зашло в тупик: гепатит С оказался сильнее - и в конце недели он возвращается в Москву! МНЕ КОНЕЦ!! Это были прекрасные месяцы, лучшие в моей жизни. У меня осталось лишь несколько дней. Я знаю, что всё уже кончено, но ещё несколько дней я могу быть счастливой. По моим щекам текут ручьи слёз, но завтра, проходя под звучащую в наушниках классику через главный холл 2-го учебного корпуса МГУ, я буду улыбаться. В таком месте я не могу иначе.

О спаме, МТС и моей нынешней жизни

Ой, не понимаю, как я ещё жива, каждый день на пределе, во всех направлениях. Достаточно сказать, что была вынуждена заплатить на почте 100 рублей штрафа, поскольку никак не могла забрать пришедшую посылку.

Постаралась себя по максимуму отградить от всего, что отвлекает от главной цели. Ранее в комментариях я упоминала, что разрабатываю очень интересненькую программу с некоторыми специфическими возможностями. Её идею я вынашивала несколько лет, но ранее не было достаточных программистких знаний для её воплощения в жизнь. Благодаря компьютерным курсам по JavaScript-у, которые посещала в начале зимы, я наконец-то могу осуществить заветную мечту. Более того, приложение написано на 2/3, решены все фундаментальные проблемы и создан скелет. Остаётся только добавлять вспомогательные функции и отлаживать. Но я приняла решение положить проект под сукно и сознательно пойти на частичную утрату навыков программирования, т.е. перечеркнуть то, во что было вложено масса сил и есть простор для развития. И всё ради крайне призрачной надежды осуществить ещё более заветную, но безнадёжную мечту. Я свихнулась.

НГ

Есть такая примета: как встретишь Новый Год, так его и проведёшь. Хорошо, что в плохие приметы я не верю, ибо денёчек получился не самым удачным. Весь день провела в полном одичестве, какие-то мелочным неприятности вроде сломавшегося ногтя. С утра до вечера просидела за PC, писала одну программу на JavaScript-е. Но не только не сделала запланированное, но при более тщательном тестировании оказалось, что те проблемки, которые я посчитала решёнными, на самом деле отнюдь таковыми не являются, так что весь день пробилась головой о клавиатуру. :) Но сам бой курантов встретила в очень примечательном местечке, салат оливье и телевизор - не для меня. На смотровой площадке Воробьёвых Гор была уйма народа. Полагаю. :) Но если отойти немного назад и подняться под своды Главного Здания МГУ, то обзор шикарный, защита от снега, теплее, и... никого. :) Только в фильме видела подобные сцены. Стоишь между колон прямо по центру, вокруг мощь и защита... И ты больше не ощущаешь своё ничтожество, как раньше, совершенно другие чувства... Я несколько раз отредактировала этот отрывок, но так и не смогла подобрать слова. Это чувства. Кажется, я нашла для себя особое место. Так что если кто-то через год захочет увидеться со мной, то где искать - знает. :)))

Легла примерно в 3 - 3:30. Встала в 7 часов, как всегда. :) И без холодного душика утра тоже уже не представляю, подцепила привычечку. :) Дала волосам высохнуть, потом решила полюбопытствовать, а что же представляет из себя Москва утром 1 января. Забавно, в 9 часов утра метро практически пустое. :) Смотришь в лица встречающихся людей и пытаешься понять, как они провели эту ночь и что делают на улице: возвращаются ли они после продолжительного праздника либо для них уже наступил новый день. А улицы уже вовсю убирают, стоит только уважать труд этих людей.

2011 год для меня стал самым счастливым и успешным в жизни, удача мне сопутствовала. Надо же, я снова набираю строки программы, клёвое ощущение. Очень надеюсь скоро представить. :) Очень жалко, что год ушёл. Я не привыкла грустить, по мне немного грустно. Стабильности у меня никакой нет: когда дядя вернётся, похоже, придётся искать новое жильё. Денег - фактически только оставить залог по курьерской работе, чтобы не возвращаться специально, + НЗ. По везучести я и так все свои рекорды побила, не стоит больше на неё рассчитывать. Впереди тёмный туман. Жалко, что 2011-ый закончился.

Все поставленные планы реализованы! Но жизнь не останавливается!

Ой, ну и жизнь у меня. :)) За тёплый сезон не просто реализовала все поставленные перед собой планы, но даже их перевыволнила. :)) Недавно была очень ответственная поездка в Петербург, там есть один нужный мне врач, но не будем вдаваться в детали. ;) Кому надо - знают, где можно прочитать подробности. ;) Ну и естественно, классненько погуляла. :))) Специально отложила поездку на самый конец тёплого сезона. Полагала, что всё завершу - и начнутся серые будни. В первые дни после поездки действительно было ощущение какой-то растерянности. Но дальше - как бы не так! :)) Неожиданно даже для самой себя записалась на компьютерные курсы по веб-дизайну в самом МГУ (ранее я не знала, что такие там есть). По посетив 2 занятия (6 часов), поняла, что явно недооценила имеющиеся у меня знания. 90-95% из того, что нам говорили, мне уже было известно, лишь немного подзабылось. Кое-что новенькое встречается, но в целом я оказалась глубоко разочарована. Ведь цена курсов отнюдь не символическая, а денежки мне даются тяжело. Самообразование в моей ситуации несравнимо более рационально. Чтобы хоть как-то если не спасти денежки, то использовать их более эффективно, набралась смелости и попросила переоформить на другие, более продвинутые курсы, по JavaScript. Но волновалась зря, как оказалось, такой случай у них всё же не первый, проблемок не ожидается. Группа пока ещё не сформирована, жду звонка. В МГУ мне понравилось. :))

Ну а 3 последние дня провела на Фестивале Науки в МГУ. Полностью прослушала 8 лекций («Память человека: CD или CD-RW?», «Программируемая гибель клеток: нет худа без добра», «Революция в зоологии: новая система многоклеточных животных», «Биокатализ – динамическая основа жизни», «Математика и компьютерное зрение», «Психология зла: личность или ситуация», «Горячие точки современной геронтологии» и «Жидкие кристаллы и ЖК-полимеры»). Очень хотелось посетить «Биоинженерия и биотехнология: достижения и перспективы», но лекцию отменили. Вместо неё, на ходу переориентировываясь, прослушала 3/4 лекции «Где находится граница солнечной системы?» (вернее, гелиосферы). Ещё смотрела фильм «Послание в бесконечность» (на английском, с плохочитаемым переводом ^,^), но его трансляция неожиданно оборвалась, какие-то форс мажорные обстоятельства. Ну и естественно, погуляла по выставкам. Мне понравилось. :) Нет, скажу по другому: от МГУ я тащусь. :) Честно признаюсь, что более половины рассказанного на данных лекциях я не поняла, но так приятно посидеть в аудитории и узнать что-то новенькое!! А новенького за эти 3 дня я всё же узнала не так уж и мало. Ждём следующего фестиваля! :)

Взрослая ли я?

Прохудался шланг в душе, пришлось делать, больше некому, надеюсь обувной клей+изолента протянут несколько дней, пока не подвернётся случай забежать в АШАН, там подешевле. Но речь не об этом. Внезапно среди массы хозяйственных проблем, которые вынуждана решать, мелькнула мысль: а какая я сейчас с точки зрения возраста? В паспорт заглядывать уже давно страшно. Но речь немного не об этом, хочется оценить взрослость моих поступков и мышления. Я что, уже взрослая? А это хорошо или плохо? Я живу в таких условиях, что у меня по сути нет выбора, каким уровнем проблем заниматься: я ДОЛЖНА зарабатывать деньги, я ДОЛЖНА пробивать бюрократию медицинских учреждений, если хочу быть здоровой, я ДОЛЖНА ездить в другой город для оформления каких-то там очень серьёзных документов, потому что "без бумажки ты букашка...". И я не могу себе позволить сколько бы то ни было серьёзного времени провести за компьютерной игрой или просмотром аниме. (ах...) Я даже не знаю, способна ли я за какой-нибудь RPG-шкой на некоторое время забыть обо всём на свете, как это было со мной раньше. А программирование? С каким энтузиазмом я писала те простенькие программы или делала переводы! Житейские проблемы за меня никто не будет решать, и я не просто должна ликвидировать возникающие дырки в более-менее налаженной жизни, я стараюсь как-то развиваться, цепляться за любую возможность. Но при этом мне противит роль взрослой! Мне не достаточно быть просто Мальвиной, я Мальвинка! Легкомысленная и немного вздорная. С синими волосами, но при этом истинная блондинка! :P)) (Если кто не знает, то блондинки делятся на крашеных, настоящих и истиных. ^,^) И что это за жизнь, если я не могу показать язык?! Я должна решать взрослые проблемы, но при этом панически не хочу не только стареть, но даже взрослеть. Но ведь это закон природы: детство-юность-взрослая жизнь-старость-смерть. "ЗАКОН ГЛАСИТ"-ну как это скучно и пресно! И в каждом правиле есть исключения, разве не так? Да и кто сказал, что это вообще правило, в каком веке мы живём?! Да и вообще, я, как истинная блондинка, не нравящиеся мне правила знать не обязана!! Вот.

Нет желания клясться о том, что не буду стареть. Это глупо. А ещё глупо изображать того, кем ты не являешься, лучше вести себя естественно. Но если в душе я всё та же взбалмошная 17-летка, то почему я должна изображать из себя взрослую? И неужели такое мировозрение никак не вяжется с тем, что мне в последнее время удаётся решать серьёзные проблемы? Наверное, не стоит видеть противоречия там, где его нет. Простите, пожалуйста, за этот философский вздор, у меня на это слабость. :) Всё остаётся в силе. Если нет шансов вернуть юность и тела, то трепыхаться бессмысленно. Но я трепыхаюсь, а это значит, что шансы есть! Очень логично с точки зрения истиной блондинки. :))

Зачем я написала этот по сути бессодержательный пост? Чтобы выговориться или чтобы накрутить себя? Увидим.

Способ выиграть в лотерее или история моего облома

Немного подумав, решила выложить в открытую свои небольшие расчёты. Не такие уж они и уникальные, многие, наверняка, проводили подобные.

Да уж, предостаточно эмоций я возвела в своём прошлом посте, можно подумать, что я совершила что-то такое судьбоносное. :) Но повторюсь, что это была первая психологическая реакция. А ларьчик открывается просто и банально. Открою секретик. Я всего лишь навсего решила сыграть в лотерею по-крупному. Можете нравоучить! Но чтобы добиться в жизни результатов другого уровня, нужно рисковать. А что ещё могу предпринять я? Нет, конечно сделала это далеко не спонтанно и не очертя голову. Я авантюристка и блондинка, но не безбашеная.:) Вначале я задалась вопросом, а можно ли пусть не гарантированно, но с высокой долей вероятности выиграть в лотерее Гослото 6 из 45? На первый взгляд вопрос может показаться дурацким. В лотерее гарантированно выигрывают лишь только её организаторы. Но давайте немного посчитаем. Я уже много лет не занималась математическими расчётами, использовала стандартный встроенный в Windows калькулятор, запросто могла ошибиться, но никакой высшей математики здесь нет. Эти цифры может вывести любой, владеющий основами теории вероятности. Повторюсь, подобными расчётами я не занималась много лет, если где-то ошиблась, пожалуйста, поправьте, но с наглядно-логической точки зрения выводы из результатов представляются достоверными. Итак, не буду углубляться в истоки и в промежуточные данные, для лотереи Гослото 6 из 45 для варианта зачёркивания 6 номеров у меня получились примерно следующие вероятности выигрыша:
6 цифр: ~ 0,000012%
5 цифр: ~ 0,0029%
4 цифры: ~ 0,14%
3 цифры: ~ 2,24%
2 цифры: ~ 15,1%

Влияние ерунды на судьбу

Иногда бывает так, что начинает проглядывать что-то большое и светлое. По крайней мере такое чувство. Тебе кажется, что ещё немного, один стремительный рывок, - и твоя жизнь сможет стремительно измениться к лучшему. У тебя в голове уже созрела некоторая последовательность действий - труднореализуемая, смелая и дерзкая авантюра, но ты в это веришь. Ведь это реальный, а не мифический путь ввысь, быстро и стремительно, к твоей мечте, твой шанс. Главное - не струсить, сделать первый шаг. Тебе страшно, ты волнуешься, тебя всю передёргивает. Но ты его делаешь. И тут облом на пустом месте. Стратегически всё вроде бы верно было рассчитано. Но засуетившись, ты забываешь сделать какую-то символическую мелочь, откровенный пустяк, - и всё идёт не так. Вроде бы появляющаяся надежда обламывается на первом же шаге. Даже не на шаге, на подступе, небольшой проверке. И винить некого, ты сама сглупила, недосмотрела, только себя. Проблема даже не в нескольких потерянных тысячах вместо ожидаемых нескольких тысяч выгоды, чёртики с ними, не последними деньгами рискнула. Но если ты так до невозможности обидно склямзила на ровной дороге, то где же мечтать о покорении крутой горы? Проблема даже не в снаряжении, проблема в твоих личных качествах. Обидно, очень обидно. В голове постоянно крутятся мысли, как могла бы измениться твоя жизнь, если бы ты не забыла такую мелочь. Но возможность навсегда упущена. В какой-то момент ты теряешь веру в себя и ищешь утешение в еде. Но главное не скатиться в это уныние, подняться, улыбнуться, жизнь продолжается. Мечтать стоит. И не просто мечтать, но и искать пути! Ведь есть же и другие! Да и этот путь до конца не потерян, ещё возможно подпрыгнуть и зацепиться. Если ты не сдашься. А я никогда не сдаюсь.

Нужно поспать, завтра новый день.


P.S.
Прошу прощения за расплывчатые эмоции. Я затеяла одну маленькую одноразовую авантюрку, надеясь немного подзаработать. Ещё был очень мелкий шанс, что задуманное "выстрелит", и это могло в корне изменить мою жизнь. Денежный запас у меня небольшой, но решила рискнуть, вложилась. Но в момент реализации задуманного поступил срочный заказ на доставку с работы и я второпях, убегая, допустила мелкую нелепую ошибку. Когда вечером её обнаружила, то испытала шок, смешанный с отчаянием. Теперь вместо подсчёта прибыли готовлюсь через несколько дней подсчитывать убытки. Но ничего страшного: человек, потерявший деньги, не потерял ничего. :) И это далеко и отнюдь не самое большое разочарование, которое я испытала в жизни. Количество неудач не имеет значения, мы прорвёмся! :)

Получается, что история не завершена

Ранее я рассказывала о том, как пыталась безвозмездно сдать кровь в качестве донора в 15-ой городской больнице им. О.М.Филатова. У меня её тогда не приняли, поскольку отсутствует московская прописка. Но вот, как ни странно, по иронии судьбы мне с этой больницей случилось познакомиться намного ближе. А именно: полторы недели назад мне там сделали операцию. Детали уточнять не стану, проктологической направленности. Сделали бесплатно, без регистрации и почти без полиса (у меня "временное свидетельство, подтверждающее оформление", нестандартное и не полностью заполненное :-/). Без левых схемок, легально. А для густоты красок могу ещё добавить, что внешность у меня неформальная. :-[ Как попала в больницу - сама удивляюсь.

Уволилась! Ура!!

Несколько дней назад уволилась с основной работы. Очень трудно найти место, где бы человек без образования мог бы получать 20000+компенсация проездных, и при этом ещё и не было чёткого рабочего дня, можно совмещать с моей подработкой в интернет-магазине, покидать которую мне бы крайне не хотелось. Поверхностно вроде бы всё хорошо, но что я хочу? Такая работа однотонная, бесперспективная и практически ни на что не остаётся времени. Я хочу развиваться, а не топтаться на месте! И я потопила это судно. Я не особенно люблю музыка, но есть одна песня, которая мне очень нравится. "Сейчас или никогда", группа ВИА ГРА, из альбома "Попытка №5".

Это решение вызревало уже давно, но нужно было поднакопить денежек, кое-что там завершить, чтобы получить максимум пользы от этого местечка. Последние две недели были с небольшой нагрузкой, глупо было уходить в такой период. Посмотрела по графику снятия, когда будет пик (что для нас означает переклейку всего щита), и перед этой неделью уволилась. :) И оказывается, у меня ну просто поразительная интуиция! :)) У нас недавно сменилось руководство. И точно на следующей неделе, как только я оттуда ушла, у курьеров на работе началась, простите за грубое выражение, полная попка. :-[

Сейчас, используя небольшой сформировавшийся денежный запас, занимаюсь интенсивным решением поднакопившихся проблем, давно хотелось парочку вещей приобрести, они помогут мне двигаться вперёд. Нужно будет съездить в Кострому и Санкт-Петербург. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы всё получилось, я сильно волнуюсь. Но что будет дальше - я снова ушла в полную неизвестность. Но я ушла вперёд!